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我会把一些人扔进黑名单，另一些人也会把我扔进黑名单。所以不可能所有人都能取悦我，我也不可能取悦所有人，这就是生活。对自己而言，能取悦身边最重要的人可能就算很好，但很多时候发现其实这已经很难。

每年春节都会有比较强的情绪波动，一方面印证着我的感性，另一方面说明我不够淡定。

作为家里的独子，过去几年与家人聚少离多，很显然从情感上我对家人的投入不够，未来几年估计也很难尽善。可时间一天天的向前走，父母都在不断老去，还有几年时间能够让我挥霍呢？

每年最难过的就是春节，一想到父母，我就止不住眼泪，或许他们并没有我想象的那么孤单，但我欠父母的。

或许我会一直欠着他们，直到我离开这个世界。这是我的幸福，也是我的悲哀。

我的2010，在很多人眼里看起来可能是非常不可思议的。这一年，我弄丢了一个很喜欢我的女孩，还拒绝了一个我喜欢但性格不太合适的女孩。最后在与小熊约会了一个月以后，借着一股子冲动，同她闪婚了。很多人都为我们的闪婚担忧，其实没什么担忧，两个人是否适合对方，基本上不用一个月就能有基本判断，对双方有足够信心，结婚挺好，信心不足，长跑个几年估计也是分多合少。我身边就是这样的情况。

这些年国内情况非常诡异，很多事情很难用逻辑看懂，看懂了也只能酸涩的一笑。国内的机会确实很多，但也隐藏了许多风险，这么多年来我风雨走过，倒无所谓，但很希望下一代能多个选项，因此跟随大流，我决定把第一个宝宝生在美国，感谢美国宪法修正案，我不用为宝宝的美国公民身份太操心。也感谢岳父岳母和爸妈，感激他们将来美国照顾宝宝的付出。

结婚以后，我曾一段时间很不适应，压力相当大，还好已经自我调节过来了：）我可能不曾是一个很好的朋友或者男朋友，我以后或许也不会成为所谓成功人士。但我坚信自己至少会是一个负责任的老公和父亲，我会用全力去爱我的小熊和小席：）

三十而立。立什么？如何立？立多少？都是问题。

凌晨两点半，刚处理完工作，突然莫名感觉很快乐。最近两三个月幸福感特别强，没原因的，而且想到有许多人努力加油都不能让自己开心，我却能够白捡快乐，这种幸运又会加重我的幸福感。我想大概这就叫做良性循环。

这次回家休假见了好几个多年不见的儿时玩伴，轻松愉悦，还和小淳同学约了明年一起蜜月。小淳和女友已经交往了两年，感情深重，明年结婚是水到渠成。而我估计会闪婚，大家不用担心。

还记得2006年12月29日，我拿到了在印度的第一份合同。距我落地印度15个月。
2010年7月9日，我拿到了在美国的第一份合同。距我落地美国16个月。

过去几个月，我压力很大，心态还好。我曾数次对主管说，如果这项目最终没拿不下，我就走人。这话我发自内心。在以科技创新著称的美国销售以生产制造闻名的中国的高技术高附加值产品，其中艰辛非躬身亲入不能体会。万里长征第一步，虽然看不到头，但我依然一路前行。

在国外猫了整整一年，想家的感觉居然不是特别强烈，显然我已经习惯了漂泊的生活方式。最近很累，不过自从富士康新闻出炉以后，我就对自己的生活特别满意，虽然压力很大还没有加班工资，但至少我不会在每周工作70个小时的基础上拿2000人民币的月薪。我很理解那些一跃而下的人们，当生活看不到希望，但却依然怀有梦想，这也许也算是最有冲击力的抗争。希望天堂里没有剥削和压迫。

代表处去年中过来一个大姐，长我5岁，性格开朗，聪明伶俐，外表也不错。因为工作，曾和她一同为了一个破项目出差两个多月，每天一起蹭吃蹭喝插科打诨，所以混的很熟，以致平时两个人沟通，常常互称“老女人”和“小P孩”。老女人未婚，我无聊时还偶尔恶毒的装作语重心长的提醒“唉，女人，赶紧结婚了，再不嫁就真没人要了”，然后再和她一起对她的现状进全方位分析，不用说，分析的结果往往很杯具。老女人去年有个男友在上海，结果今年回国的时候分了，还是她的主动，原因是她觉得男友不够爱她，我知道这个消息的第一时间还狠很批评了她一番。不过也是预料中。相对于中国社会的大多数而言，我们对生活的要求确实有点高。你不够爱的不行，不够爱你的也不行，那就还剩一见钟情跟日久生情，压在项目上整天东奔西跑，日久生情基本没戏，那就只能一见钟情了。活到这把年纪依然相信一见钟情很正常，但潜意识里还期待一见钟情的，应该不多。还期待着的，情商要么不是一般的低，要么不是一般的高。

我们总在不断的得与失。聪明的家伙，常常有意识的对失去视若无睹，而沉浸在得的满足里。这是一种幸福生活的智慧。而我们生活和成长在这个社会环境里，无论愿意与否，总要承担起一些责任或者使命。可是有些在潜移默化中失去的东西，我们却无法真正的忽略，例如我们的时间，一去不复返。

最近一周邮箱里面堆了不少生日祝福，不过大多来自银行、航空公司、酒店、网站这四大体系。前些年收到此类邮件不多，所以偶尔还会感慨一下人家的客户关怀做的很到位。而现在邮件基本都懒的去点开，因为我在邮件这头，CRM系统在邮件那头。我跟它不太熟

Vegas过生日的感觉挺好，很长时间没这么轻松过了，我很知足。见到旋转木马，装嫩上去转了几圈，居然有点晕。看了场演出，沉降式泳池舞台让人叹为观止。还咬了咬牙体验了一把直升飞机游大峡谷。在Bellagio酒店赌场投资100美金和1小时，收回了210美金，再次保持不败纪录^_^

离而立之年又近一步，我要深沉的感慨一下，生活就是一本厚厚的选择题。

窗外不断的下着闪电。这是一个神奇的年份，春夏秋冬在两个月里轮番上演。更神奇的是，好像全球都是如此。小概率事件年年有，不过今年特别多，因而常与同事聊到2012。我不相信2012的故事，逻辑很简单，因为我不相信这个世界一切的一切，都是注定的。这也是一个支撑我快乐生活的信念。否则我想生活会比看一场已预知了完整情节的悬疑片更加索然无味。不过我认为我们确是需要一些教训了，总喜欢在痛苦中汲取经验，不仅仅是我们个人，也是这个社会的特质。如果此特质可以被当作一种贱，那我们绝大多数都应该是贱人。事实上也就是这样：）

最近和同事讨论人和人之间最远的距离是什么，我想或许就是标题与正文的距离。今年生日准备在赌城过了，我计划满载而归，任何人都不许拦我，欢迎VC及AI

青春在缓缓的成为过去式，希望能够留下来陪伴我的，有梦想，还有激情。

或许是价值观多元化，我的梦想很多，但有些梦想就如同两块磁石的N极，看起来相似，却是暗暗的互相排斥。

不过没关系，梦想么，反正离现实都很远，关键不是能否达到，而是有没有。

我喜欢艺术，虽然我从来不是一个文艺青年，但却暗恋一切小众的，有张力的表达。

表达只是形式，我喜欢感受它后面所沉淀的激情。北京有个798工厂，去年差不多这个时候在那儿停留过，天气有点闷，空气有点骚。

最近流行感谢祖国，做为生在花丛里长在战场上的80后一员，俺们不能落伍。感谢祖国这些年坚持不懈对俺们这代进行全方位多角度立体折腾，让俺深深的理解了安全感这个东西，还是自己给自己最安全。

据说接下来的十年，全球气候会比较恶劣，气候骤变带来的直接后果就是粮食减产，导致各种危机。反正2012快要到了，要冷要热随便吧，不过话说回来万一2012俺们没被灭掉，那肚子问题还是要考虑的。怎么能够缓冲潜在粮食危机带来的吃饭问题呢，我觉得四海一家解决之道就是在目前趁食品充足抓紧时间进行脂肪积累，以补充未来食品不足时身体对能量的需求。想当年猪坚强不就是靠这一揽子解决方案坚持36天做到万众瞩目的么。所以啊，当前形势下还那么多同学把减肥当作目标，你说这不是目光短浅是什么？

这个”据说”是有来源的，美国防部委托GBN在04年搞过一份气候变化与国家安全的研究报告，英文很好的同学请点下面链接学习全文，英文不错的同学请求助金山词霸，英文吃力的同学请自备翻译，总之，该报告内容精彩纷呈不逊2012，走过路过不要错过哦….

时间真快，才发现在米国的土地上已经生活了一年还有点余。这一年，我就这样磨叽过来了，去过不少地方，学到不少东西。过去这一年我有过相当长时间的惆怅，沮丧，甚至抓狂。不过副产物是脾气越来越好，性格越来越没有棱角，也算是生活给我开了扇窗。

存照一下这一年我留过脚印的州，Texas, Illinois, Montana, North Dakota, Coronado, DC, New York , Mississippi, Louisiana, Georgia, Kansas, Missouri,
Oklahoma, Nebraska, California，我还挺能跑。

这一年，我用自己的收入买了第一辆车，第一台苹果电脑，第一部摄像机。这一年我弄丢了一个对我很好的女孩。另外，制定了很多学习计划，但都没有执行完成，开始前所未有的质疑自己的能力。我的自信曾降低到历史最低谷，还好近期有所回升。内心比较脆弱，最近还有在车里听CD到流泪，感性到不能理解自己。

对于这个世界的认知开始发生变化，思考带来的矛盾是痛苦，我体会颇深。开始经常晚上喝酒，酒量明显不断上升，之前每周一瓶1.5L的葡萄酒，现在只能撑3天。“家庭”这两个字在我的词典里达到前所未有高度。最近做过排序题：朋友，金钱，性，老婆，家庭，情人。家庭第一位，无疑问。

想当初，咱也是经历过少年不知愁滋味的。所以人总是在失去以后才懂得珍惜，虽然都知道不能这样，可事实却又不断验证这条真理。愁的人能够借酒消愁。酒是个好东西，我很爱Dry Gin兑汤力水，总觉得有果香沁人，但朋友给我说那是幻觉，又不是果酒咋会有果香，扯淡。我没扯淡，尝过很多牌子的Dry Gin，除了beefeater都有，所以我再没买过beefeater。

想回到少年，插科打诨，随意调侃，恣意放肆。少年的我还算有贼心没贼胆，这么多年过去，贼心贼胆都没了。从进化论的角度看这是退步，从文明的角度看这是进步。所以进化论和文明本身就是一对矛盾体。少年还记录了我很痛苦的一段回忆，偶尔想忆苦思甜的时候，就会把初中那段记忆拿出来回放。当然这种行为也可以理解为精神自虐。虽然有点言重。

原来时间 太易逝去
那些人和事仿佛是一转眼
终于我们 不再少年

周末和朋友一起吃饭，朋友带了一个90的小女孩。一顿饭的光阴，小朋友彻底颠覆了我对90后的主观印象。当然还伴随着我对自己的重新认知，我才明白自己原来还是个清纯大叔。这是多么意味深长的评价。

我曾经喜欢恶作剧，喜欢随意指点东西。这些年接触和看到的玩意儿越来越多，我却越来越感到约束，这是我明白，无法接受却又不得不接受的。朋友带来的小女孩，话题开阔，也很直率，从她的学业有成谈到江浙一代好吃好喝再到周末派对狂欢再到看上一件Burberry的大衣最后到她同学的性冷淡。当然我感兴趣的是她如何知道她同学性冷淡。可我害羞，没好意思追问。

我羡慕小朋友那无谓的表情，还有脸上挂着的自信。我不明白这自信的源头，但我喜欢独立的自信，因为我们这一代人的自信仿佛越来越依托于周围的物质生活，对于这点我很不适应。住别墅比住经适房自信，开四个圈比两个圈自信，戴Ω比Swatch自信，穿Channel比Only自信，用Lamer比用小护士自信。这个社会挺简单，大多数情况下自信直接可用支付能力来量化，我认为这也能算是以经济建设为中心指导思想带来的社会意识变革。去年读过芮成刚和曾子墨的自传，同样是讲故事，子墨的故事很空洞，自信也附庸了这个时代，Armani,Gucci, Jimmy Choo 等品牌植入广告贯穿全书。本山大叔和子墨如果有机会见面，我想他俩一定会一见如故。

我在期待，什么时候周围朋友的自信都能够独立与物质之外，那么我们的生活一定会更加有趣。

拖着沉重的躯干回到宿舍，打开房门一瞬间我以为进错屋子了。脏衣服全部给洗好烘干叠放在床上，桌上原本的杂物摆放整齐，奔到卫生间，浴缸脸盆马桶都焕然一新，连牙刷牙膏洗面奶的摆放都井然有序。难以置信。桌上放了一张便签，是打扫清洁的阿姨提醒我放脏衣服篮子已经移到卫生间橱柜里。

最近出差很多，累和懒混在一块，房间就比较乱了，考虑到整理起来费事，所以给阿姨说了不用管我，没想到她不仅整理了房间，还把很多其他活都给一起干了，完全超出我的预期。

从专业和认真的角度上来看，我还真比不上这位阿姨，她不仅仅是把工作干完，而且主动延伸了工作范围，保证了最终的整体质量。她可能没意识到，她延展的这些工作，感动了我。有回到了家的感觉。虽然依旧疲惫，但却感到平日未有的放松和温暖。

突然很想念老爸老妈，从踏入大学校门算起，离家生活十年了。父母在，不远游，我愧对他们。

虽然被分类到了喜剧，但我认为这是一部近乎残酷的影片。”Life is better with company. Everybody needs a co-pilot.”，我印象最深的台词。

当你想睡觉的时候，发现没枕头。枕头有了，你却又没了困意，这没关系。要紧的是，在下次睡意袭来前，你把枕头弄丢了。